無題

コメントありがとうございます、あとでおへんじします。
　
私の加害者である父方の親戚の男も父親も母親も早く死んでほしい。
早く完全に自由になりたい。
私が父親と奇妙な関係しか築けないのは親戚の男のせいだが、ってかあの一族を私は憎んでいるし軽蔑しているし（へんなやつばっか）恥ずかしく思っている。
私の事件のことを知らなくても、父親も一緒だろう。
彼も子供のころ恐らくあの一族の異常性の餌食になっていたのは間違いない。
しかし娘が自分に冷たかったり避けたりするのは娘がおかしいからと思っているのだろう。
しかし全部全部全部私のせいなのか？
全部私が背負って変えていかなければならないのか？
私が今まで結婚していないのも、今後も数年は結婚しないのも、そしてイコール必然的に親に孫ができることが一生ないのも、私のせいなのか？
あんたの異常な一族のせいだろ？
　
父親が悪いわけではないのだ、彼はただ寂しいのだ、それが判るから私は何とかしたいのが何ともできんのだ、これまでずっと私は責められる立場に甘んじてきていた、父親を避けるといつも母親に怒られた、いつも私が悪いのだった、しかし、ほんとの原因はただひとつだ、あの一族が異常だからだ。
　
すべてがすっきりするのだが。
あなたの娘は５歳のときに犯されましたよ、あなたの甥に、だから彼女はちょっとアレですから。と言って、「ああ、そうだったのか、じゃあ現状のカオスはしょうがないんだね」で終るなら今すぐに言うのだが。
ってか私はそれだけでいいのだ、犯人に復讐とかまったく考えていない、ってかあの人には関心はない、今幸せだろうが今野垂れ死のうがまったく興味がない。
しかし自分が父親の立場だったらと想像したら、そんなわけにはいかんだろうなあ、実力行使に訴えるか、この30年を思って頭がおかしくなるかも知れないなあ。
　
なぜ私はひとりで背負わねばならないのだろうか？
ほんとにそれしか方法がないのだが、どうしてこんな人生なのだろうか？
　
今はただ、ほんとに、ただ、外国語を学習することや音楽だけが私の自由の象徴と言うか、逃げ道と言うか、未来を見るとき、私は日本にいないし……ってか今すぐそういう生活にならないかなあ。
　
縁者がいなくなったら私は完全に完全に完全に自由だ！
もう何も背負わなくていいのだ！
早くらくになりたい。
ほんとに早くらくになりたい。
早くひとりになりたい。
早く自由になりたい。
自分の出自も自分の母国語も忘れてこの国から去ってすべてをなかったことにしたい。